Archive for the Humor Category

Descubra o seu grau de pobreza

Posted in Humor with tags , on 03/01/2011 by Christianne Matsuno

Façam o teste para ver qual o seu grau de pobreza. Marquem 1 ponto pra cada resposta positiva. Tenho absoluta certeza que ninguém sai com 0 nesse teste

Deixem nos comentários quantos pontos vocês fizeram!

1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso… Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 99,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado!

3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$5,00/ hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Veja o que os pobres fizeram com o Orkut: Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

5- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir.
Precisa explicar alguma coisa?

6- Sandália Havaiana!
Meu amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Pobre passeando de havaiana é mulambento.

7- Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

8- Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.

9- Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo..

10- Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 79, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão…

11- Capinha de celular!
Só pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana, compra um telefone novo quando o antigo fica riscado.

12- Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro” (0K).

13- Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

14- Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

15- Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma ou Paris. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

16- Mostrar a casa pra visita!
Sem comentários!

17- Usar camisa de time na segunda feira!
Usar a camisa do time na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora em Rocha Miranda!

18- Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem, no máximo, dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem mesmo uma!

20- Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje? Além do que, Laje lembra palavras como garage (!), mirage (!) ou viage (!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

21- Suéllen, Jurema, Gilsilene, Gercinda, Shirley, Francilene…
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema/ poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, dois mêis, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menas”; que não é “resistro”; que não é “impim”, e sim aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “sartar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai…. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu…

 

Ai meus sais minerais… rsrsrs

Fiz 2 hahaha

Quantos pontos você fez?

 


Silvio Santos, o rei da paciência!

Posted in Humor with tags on 06/02/2010 by Christianne Matsuno

Ai Moisés, ai Moisés… vc é demais.Deixou meu dia mais feliz. Quantas pérolas rsrsrs

Dica para o Feriado em São Paulo

Posted in Humor with tags , , on 03/02/2010 by Christianne Matsuno

Não sabe o que vai fazer no feriado?? Não se preocupe, o Kassab sabe… hahahaha


Camiseta para gêmeos!

Posted in Humor with tags , on 03/02/2010 by Christianne Matsuno

Cada uma, viu! hahaaahuiahasishs

TPM EM 4 FASES.

Posted in Artigos, Humor with tags , , on 12/11/2009 by Christianne Matsuno

mulher_de_tpm

Após anos de estudos, segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases
principais:

*Fase 1 – A FASE MEIGUINHA*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa,
grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e
com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 – A FASE SENSÍVEL*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens,desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da
TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 – A FASE EXPLOSIVA*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: “Ta” sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é
respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
– Merda, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase
chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!
O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu-Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 – A FASE CÓLICA*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias…

ADENDO DO AUTOR:

P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!  ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Iushusihsuhsihiahsuihiuhsa

Eu hein, vou logo comprar um chocolate… Bjinhos.

Recebi por e-mail de uma grande amiga: Sabrina. Autor desconhecido.

Tiranossauro Rex limpa a bunda?

Posted in Humor on 03/06/2009 by Christianne Matsuno

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Pense nesse bicho monstruoso e enorme. Imagine-o fazendo suas necessidades.

Agora responda-me:

– Ele limpa a bunda???
– Com esses bracinhos curtos?
– Sem chance alguma. Mal consegue coçar as costas do parceiro.

uahuhauhauhauhauahuahuahahuahuaha

Christianne Matsuno.

Conversa no elevador

Posted in Humor on 03/06/2009 by Christianne Matsuno

O sujeito entra no elevador indaga para o outro que ali permanecia:
– Tá quente hoje, né?
– É.
– A previsão diz que no final de semana vai chover.
– Pois é, é sempre assim.
– Opa chegou meu andar. “Falou”, boa tarde. – Diz o sujeito já saindo do elevador, e que neste mesmo momento deixa um presente ao outro.
– Tchau. – responde, e quando percebe o presente deixado … – Filho da ***, cabeça de bigorna.

Tarde demais a porta fechou.

Christianne Matsuno.